| Facebookomane Innamorato: Ostentano il loro amore, e fanno sapere al mondo intero quanto si amano. Ogni occasione viene colta per urlare quanto sono coinvolti e legati, con poesie stucchevoli, citazioni da poeti di bassa lega, brani di Federico Moccia. Probabilmente lui va a puttane perché frustrato da una ragazza rompipalle. Lei vende il suo corpo in webcam.
Facebookomane Misantropo: Si crede alternativo, è sempre con la chat offline, sente gruppi di merda che non caga nessuno e ama il cinema anni 50 vantandosi di conoscere tutti gli altri cult.
Facebookomane Bimbominkia: Il peggiore, pericoloso, orticante. Si iscrive ad ogni gruppo dove ci sono le "K" a profusione distribuite al posto delle doppie "C" e dei "CHE".
Facebookomane Alternativo: Dice a tutti di odiare Facebook ma è connesso 20 ore al giorno, solitamente è sui 30 anni, comunista, disadattato sociale e non si lava: ATTENTI.
Facebookomane PR: Uno dei peggiori, utilizza facebook come raccogli adesioni per le sue serate di MERDA in discoteca, è un poveraccio non spende soldi per gli sms e si prende il diritto di spammarti ovunque con i suoi odiosi messaggi.
Facebookomane Credulone: Si iscrive a tutti i gruppi dove: Facebook è a pagamento e non, dove puoi vedere chi ti guarda il profilo, dove prendi l'account VIP, dove cambi i colori delle pagine.
Facebookomane Politicizzato: Brevemente, incolla e linka tutto quello che fa Travaglio, tutto quello che dice Grillo, tutto quello che ruba Berlusconi e tutti i congiuntivi che sbaglia la Gelmini.
Facebookomane Modello: Che dire, foto in ogni posa, densità di colore e scale cromatiche.. Bocche a "bucio di culo", foto nel cesso, tette al vento, perizomi turbinanti, tatuaggi di Gheinshe. Il top del coglionazzo.
Facebookomane Musicale: Semplice, posta solo video musicali per capire dai commenti se quello che ascolta è veramente merda.
Facebookomane Bloggatore: Scrive tutti e dico tutti i cazzi suoi nei messaggi personali, quanto scopa, quanto caga, quanto è deluso dalla sua vita e quanta aria di eutanasia gira in casa sua da quando è nato.
Facebookomane Frustrato: Triste, tristissimo. Praticamente depresso. Passa le sue giornate su Feisbuc condividendo canzoni di Masini, vivendo una sorta di relazione coniugale con i propri amici (anch'essi depressi e spesso nerd), e linkando gruppi tipo "Perché mi va tutto male?", "Quelli che...gli è morto il gatto e se lo sognano la notte", "Gli uomini non capiscono niente e le donne devono passare la loro vita a soffrire". Il più delle volte condividendo questi link sperano di trovare solidarietà verso la loro ancora più triste vita. Ma giustamente nessuno dà il proprio sostegno a questi individui. Mai.
Facebookomane Otaku: Ogni frase che scrive contiene almeno 27 faccine diverse solitamente del tipo *A*, çOç, ù.ù ecc. Condivide tutti i link contenenti un personaggio di manga o videogiochi di cui hanno solo sentito parlare. Nel caso di un ragazzo si tratta di un futuro gay mentre nel caso di una ragazza una fangirl convinta che i ragazzi giapponesi sono fighi. ATTENTI! Potrebbero scrivere storie gay con voi come protagonisti.
Facebookomane Filosofo: Un deficiente. Della peggiore specie. Cerca di far colpo sul faccialibro attraverso le perle di saggezza rubate dalle canzoni di Ligabue, talvolta accompagnate da espressioni tipo "È proprio così" o "Come ha ragione...LIGA TI AMOOO" . Spesso però condivide anche citazioni di un certo spessore dedite al sottolineare la sua intelligenza (inesistente), la sua profondità (tralasciando quella anale, nulla), e la sua esperienza mondana (anche questa non presente, a parte quella vissuta davanti allo schermo). Ovviamente questo tipo di facebookomane, attraverso i suoi links, cerca una sorta di compensazione al proprio deficit mentale ed estetico. Facebook però non fa miracoli.
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